DETALHE CHOCANTE! (CORAÇÃO E EGO).

Insônia. Cabeça quente. Pensamentos insistentes. Repetitivos. Falta oxigênio em meus pulmões. Ouço as batidas do meu coração. Tão forte. Tão forte! Dá a sensação que vai explodir. Suores frios. Tremedeira. Tento me acalmar. Pratico uma experiência que aprendi pra diminuir a ansiedade. “Inspiro. Prendo a respiração por instantes. Pronto!”. Pulmões sem ar. Silêncio dentro de mim. “Silêncio amigo”. Mantenho o silêncio. Alívio. Finalmente expiro… Retomo a respiração. Ritmo lento. Profundo. Percebo mudanças boas no ritmo cardíaco. Sensação de paz. Repito esse exercício algumas vezes. É como se eu conseguisse tomar as rédeas do “Elefante enlouquecido”! Esse animal interno  que sempre foi tão domável está me assustando. De uns tempos para cá anda transgredindo regras do bom viver. Desequilibra muito fácil. Tudo começou quando há dois meses rompi um contrato emocional com aquele homem. Estávamos juntos há quatro anos.  Como eu era apaixonada por ele! Homem disfarçado de bom menino. Depois se revelou promíscuo! Não queria escutá-lo mais. Estava me sentindo humilhada com a sua proposta indecente. “Relação aberta”! Recusei. Recusei mesmo! Sabia que iria sofrer com essa recusa. Iria perde-lo. Eu o amava tanto! Também, aceitar? Nunca! É imoral. Contra os meus princípios. Fiquei chocada. Deus me livre! Tudo para ele parecia tão normal. Ele falava:- Qual o problema? Com cara de safado dizia que eu iria adorar. O pior  é que ele foi se revelando aos poucos. No início de nosso relacionamento era um amante fogoso e romântico. Quando essa bomba explodiu, fiquei perplexa.  Ouvir dele que “gostava mesmo de experimentar novas pessoas na intimidade. Paralisei. Começou a insistir muito! Pensei até que fosse brincadeira. Mas, não! Tudo muito louco. Proposta aversiva. Não fazia sentido. Para mim amor conjugal é exclusividade. Cumplicidade a dois. Minha realidade sexual sempre foi estruturada no amor entre duas pessoas. “Sonhos e fantasias” doentias? Não!  Chamei-o de louco. Perdido. Depravado! Varias vezes. Ele ria de mim. Dizia que eu era muito careta. Que se experimentasse adoraria! Imaturo emocional. Criança de quarenta anos. Ridículo! Para ele o mundo é um grande parque infantil e sexo não tem nada a ver com amor! Devasso, isso é o que ele é!! Cama com várias pessoas representava variedade apetitosa. Soube disfarçar  direitinho. Por um bom tempo. “Era um artista!”. Sua aparência, com ar de homem sério, nunca expressou ser promíscuo. Meio rígido. Certinho. Verdade que quando abria a boca tinha uma lábia incrível. Isso é bem verdade! Tão bom de conversa que me peguei quase aceitando promiscuidade como normal. Acordei a tempo. Sentimentos agregados aos meus valores não admitiram. Nem quis consultar meu coração que insistia no medo de ficar só. Assunto encerrado. Caminhar sozinha, sem ele, daquele momento em diante. Era o melhor remédio. Dessa forma rompemos. Rompemos feio. Meu ego voluntarioso resolvia o imenso conflito instalado em mim. Cada vez que o coração chorava, tratava de estancar o choro me criticando muito. Corria para o meu lado racional. Criticava a minha fraqueza. Esse foi o caminho que encontrei para buscar a paz e a vingança pela traição sofrida. Mas isso durou pouco.. Com o passar dos dias percebi o ledo engano. A tristeza e a decepção estavam lá, fincadas no coração. Intensas! Prontas pra me atormentar. Essa briga entre o coração e o mental foi se repetindo. Parecia que não ia terminar nunca. No entanto, sabia que teria que viver o luto. Afinal, estava enterrando um grande amor! Conseguia me controlar o quanto dava. Raiva e mágoa são sentimentos devastadores. Péssimas companheiras! De novo, quando a dor surgia me refugiava no ego tentando enganar a tristeza. Essa gangorra emocional estava acabando comigo. Me enganei por um bom tempo. Sensação de humilhação e perda emocional pesam muito! Para negar o meu conflito muitas vezes fui buscar uma ocupação mental ou atividade física. Mudar o foco. Só que o coração continuava bloqueado. Algumas vezes até consegui me sentir mais leve. Durava pouco. Aquele inferno da angústia logo retornava, fragilizando a alma.  “Coração indomável”! Quantas  brigas e discussões entre ele e o meu ego. Acabava no  final totalmente sem energia!  Hoje ainda não sei se o que doeu mais foi a ruptura ou o convite absurdo de abrir o nosso relacionamento. Tudo muito chocante! Como pode um homem que se diz apaixonado desejar dividir sexualmente sua mulher com outras pessoas? Onde fica o encantamento? Os sonhos das almas gêmeas?  É bizarra essa ideia! Realmente não combina comigo mesmo! Agora esses suores frios. Tremedeiras. Pensamentos repetitivos invadindo as minhas noites? Que invasão é essa? Não quero mais noites mal dormidas. Preciso abrir a relação sim! Só que com o meu coração. Talvez um bom psicólogo possa cuidar do ” ELEFANTE ENLOUQUECIDO”!