Nasci de parto normal cercada de expectativas e de carinho. Pais apaixonados e ciumentos. Gostavam de fazer filhos! Fizeram seis. Fam\u00edlia grande. Dificuldades financeiras. Muita dignidade e contato afetivo entre os irm\u00e3os, principalmente. Se n\u00e3o fosse o excesso de ci\u00fames de meus pais, talvez tivesse sido perfeito. “A pobreza maior \u00e9 a da alma”! L\u00e1 em casa n\u00e3o existia isso. De algum jeito cresci com uma \u00f3tima auto imagem. Talvez tenha sido a aten\u00e7\u00e3o exagerada que meu pai dava a mim. Ele fazia com que me sentisse uma princesa. “Eu me achava t\u00e3o linda”! Isso me deu seguran\u00e7a e abriu caminhos. Desde pequena fui amorosa e meiga. Muito sens\u00edvel. Sofria com as dores do mundo. Essa minha condi\u00e7\u00e3o emocional refletiu, muitas vezes erroneamente, uma imagem fragilizada de minha pessoa. “Sens\u00edvel e forte”! Teimosa. Sempre soube buscar meus desejos. Peito aberto. Guerreira! Fiz faculdade de “Assist\u00eancia Social”. Queria me envolver e ajudar pessoas carentes e necessitadas. Tive sorte; logo que me formei fui contratada por uma ONG que cuidava de crian\u00e7as e as preparava para a vida. Muita realiza\u00e7\u00e3o! Casei com o homem que escolhi. “Tinha um olhar t\u00e3o profundo!” Forte e bonito. Crescer e vencer, estas eram suas metas. Cheio de si! Ele me enchia de orgulho.\u00a0 Eu sentia que a minha vida era como um conto de fadas. Vivia com a cabe\u00e7a nas nuvens. Filhos chegaram. Lindos, lindos! Um menino e duas meninas. Muito trabalho e amor transbordante. Realidade brava! Conciliar tudo, junto a um marido que foi se revelando cada vez mais brilhante, por\u00e9m muito individualista. Come\u00e7aram a emergir\u00a0 seus aspectos psicol\u00f3gicos n\u00e3o expressos anteriormente, que foram desgastando nosso relacionamento. Meu marido n\u00e3o sabia o que era cumplicidade na vida a dois. Chegava a ser sufocante! Numa coisa ele era bom. Sexo. Amante fogoso.\u00a0 Sexo era o seu fraco. No dia-dia eu precisava respirar fundo para administrar sua arrog\u00e2ncia. Engolir a seco e manter aparente felicidade. Sempre dava uma nova chance a n\u00f3s! Manter a fam\u00edlia unida era sagrado para mim. N\u00e3o queria a separa\u00e7\u00e3o. Achava que seria a ru\u00edna de nosso lar. At\u00e9 porque as crian\u00e7as precisavam muito dos pais unidos.\u00a0 Que seria\u00a0 dos nossos fins de semana regados a vinho? Risos descontra\u00eddos por qualquer bobagem que se dizia. Verdade que “vinho na cabe\u00e7a” bloqueava o homem cr\u00edtico e ego\u00edsta que se escondia em meu marido. “Naqueles momentos eu o amava como antes”! E os Natais, como seriam? T\u00e3o esperado pelas crian\u00e7as! Troca de presentes? Amigos secretos. Av\u00f3s, tios, primos. Todos reunidos! N\u00e3o. Eu tinha que lutar pela fam\u00edlia unida. “Preferia suportar meu marido sem vinho!” O tempo foi passando… Filhos tomando rumos na vida. Viraram adultos. T\u00e3o de repente, meu Deus! Nem com o tempo meu marido melhorou em seu ego\u00edsmo. Pelo contr\u00e1rio. “Acho que o tempo vai evidenciando as qualidades boas e ruins das pessoas”! No caso dele, muito mais as ruins. Sem os filhos nossa conviv\u00eancia foi ficando insuport\u00e1vel. Comecei a me entregar mais e mais ao trabalho na busca de momentos leves e saud\u00e1veis. Queria ficar longe de cr\u00edticas e cobran\u00e7as.\u00a0 Daquele ambiente emocional pesado. Meu al\u00edvio acontecia quando os filhos nos visitavam em fins de semana. Revivia um pouco os momentos felizes. Nosso corpo vai nos dando sinais! Numa segunda feira, depois de um desses fins de semana, acordei me sentindo muito esquisita. Apesar do sol brilhar l\u00e1 fora eu sentia um dia cinza. Nada estava fazendo sentido. N\u00e3o queria sair da cama. Uma certa dor de cabe\u00e7a. Corpo pesado e dolorido. Pensamentos ruins. Estava sozinha em casa. Meu marido tinha ido trabalhar como de costume, muito cedo. Em meus cinquenta e seis anos nunca tinha me sentido assim. “Sem vontade de viver”! Tentei usar o racional para entender o que estava acontecendo comigo. Rapidamente me sentei na cama, em posi\u00e7\u00e3o de l\u00f3tus e pratiquei medita\u00e7\u00e3o. Respirei com a alma e o corpo. Quinze minutos. Milagrosos. Insights aconteceram. Decis\u00f5es importantes. Liberta\u00e7\u00e3o. N\u00e3o me condenaria mais a essa vida! “TERAPIA DE CASAL OU DIV\u00d3RCIO!”<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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