Ins\u00f4nia. Cabe\u00e7a quente. Pensamentos insistentes. Repetitivos. Falta oxig\u00eanio em meus pulm\u00f5es. Ou\u00e7o as batidas do meu cora\u00e7\u00e3o. T\u00e3o forte. T\u00e3o forte! D\u00e1 a sensa\u00e7\u00e3o que vai explodir. Suores frios. Tremedeira. Tento me acalmar. Pratico uma experi\u00eancia que aprendi pra diminuir a ansiedade. “Inspiro. Prendo a respira\u00e7\u00e3o por instantes. Pronto!”. Pulm\u00f5es sem ar. Sil\u00eancio dentro de mim. “Sil\u00eancio amigo”. Mantenho o sil\u00eancio. Al\u00edvio. Finalmente expiro… Retomo a respira\u00e7\u00e3o. Ritmo lento. Profundo. Percebo mudan\u00e7as boas no ritmo card\u00edaco. Sensa\u00e7\u00e3o de paz. Repito esse exerc\u00edcio algumas vezes. \u00c9 como se eu conseguisse tomar as r\u00e9deas do “Elefante enlouquecido”! Esse animal interno\u00a0 que sempre foi t\u00e3o dom\u00e1vel est\u00e1 me assustando. De uns tempos para c\u00e1 anda transgredindo regras do bom viver. Desequilibra muito f\u00e1cil. Tudo come\u00e7ou quando h\u00e1 dois meses rompi um contrato emocional com aquele homem. Est\u00e1vamos juntos h\u00e1 quatro anos.\u00a0 Como eu era apaixonada por ele! Homem disfar\u00e7ado de bom menino. Depois se revelou prom\u00edscuo! N\u00e3o queria escut\u00e1-lo mais. Estava me sentindo humilhada com a sua proposta indecente. “Rela\u00e7\u00e3o aberta”! Recusei. Recusei mesmo! Sabia que iria sofrer com essa recusa. Iria perde-lo. Eu o amava tanto! Tamb\u00e9m, aceitar? Nunca! \u00c9 imoral. Contra os meus princ\u00edpios. Fiquei chocada. Deus me livre! Tudo para ele parecia t\u00e3o normal. Ele falava:- Qual o problema? Com cara de safado dizia que eu iria adorar. O pior\u00a0 \u00e9 que ele foi se revelando aos poucos. No in\u00edcio de nosso relacionamento era um amante fogoso e rom\u00e2ntico. Quando essa bomba explodiu, fiquei perplexa.\u00a0 Ouvir dele que “gostava mesmo de experimentar novas pessoas na intimidade. Paralisei. Come\u00e7ou a insistir muito! Pensei at\u00e9 que fosse brincadeira. Mas, n\u00e3o! Tudo muito louco. Proposta aversiva. N\u00e3o fazia sentido. Para mim amor conjugal \u00e9 exclusividade. Cumplicidade a dois. Minha realidade sexual sempre foi estruturada no amor entre duas pessoas. “Sonhos e fantasias” doentias? N\u00e3o!\u00a0 Chamei-o de louco. Perdido. Depravado! Varias vezes. Ele ria de mim. Dizia que eu era muito careta. Que se experimentasse adoraria! Imaturo emocional. Crian\u00e7a de quarenta anos. Rid\u00edculo! Para ele o mundo \u00e9 um grande parque infantil e sexo n\u00e3o tem nada a ver com amor! Devasso, isso \u00e9 o que ele \u00e9!! Cama com v\u00e1rias pessoas representava variedade apetitosa. Soube disfar\u00e7ar\u00a0 direitinho. Por um bom tempo. “Era um artista!”. Sua apar\u00eancia, com ar de homem s\u00e9rio, nunca expressou ser prom\u00edscuo. Meio r\u00edgido. Certinho. Verdade que quando abria a boca tinha uma l\u00e1bia incr\u00edvel. Isso \u00e9 bem verdade! T\u00e3o bom de conversa que me peguei quase aceitando promiscuidade como normal. Acordei a tempo. Sentimentos agregados aos meus valores n\u00e3o admitiram. Nem quis consultar meu cora\u00e7\u00e3o que insistia no medo de ficar s\u00f3. Assunto encerrado. Caminhar sozinha, sem ele, daquele momento em diante. Era o melhor rem\u00e9dio. Dessa forma rompemos. Rompemos feio. Meu ego voluntarioso resolvia o imenso conflito instalado em mim. Cada vez que o cora\u00e7\u00e3o chorava, tratava de estancar o choro me criticando muito. Corria para o meu lado racional. Criticava a minha fraqueza. Esse foi o caminho que encontrei para buscar a paz e a vingan\u00e7a pela trai\u00e7\u00e3o sofrida. Mas isso durou pouco.. Com o passar dos dias percebi o ledo engano. A tristeza e a decep\u00e7\u00e3o estavam l\u00e1, fincadas no cora\u00e7\u00e3o. Intensas! Prontas pra me atormentar. Essa briga entre o cora\u00e7\u00e3o e o mental foi se repetindo. Parecia que n\u00e3o ia terminar nunca. No entanto, sabia que teria que viver o luto. Afinal, estava enterrando um grande amor! Conseguia me controlar o quanto dava. Raiva e m\u00e1goa s\u00e3o sentimentos devastadores. P\u00e9ssimas companheiras! De novo, quando a dor surgia me refugiava no ego tentando enganar a tristeza. Essa gangorra emocional estava acabando comigo. Me enganei por um bom tempo. Sensa\u00e7\u00e3o de humilha\u00e7\u00e3o e perda emocional pesam muito! Para negar o meu conflito muitas vezes fui buscar uma ocupa\u00e7\u00e3o mental ou atividade f\u00edsica. Mudar o foco. S\u00f3 que o cora\u00e7\u00e3o continuava bloqueado. Algumas vezes at\u00e9 consegui me sentir mais leve. Durava pouco. Aquele inferno da ang\u00fastia logo retornava, fragilizando a alma.\u00a0 “Cora\u00e7\u00e3o indom\u00e1vel”! Quantas\u00a0 brigas e discuss\u00f5es entre ele e o meu ego. Acabava no\u00a0 final totalmente sem energia!\u00a0 Hoje ainda n\u00e3o sei se o que doeu mais foi a ruptura ou o convite absurdo de abrir o nosso relacionamento. Tudo muito chocante! Como pode um homem que se diz apaixonado desejar dividir sexualmente sua mulher com outras pessoas? Onde fica o encantamento? Os sonhos das almas g\u00eameas?\u00a0 \u00c9 bizarra essa ideia! Realmente n\u00e3o combina comigo mesmo! Agora esses suores frios. Tremedeiras. Pensamentos repetitivos invadindo as minhas noites? Que invas\u00e3o \u00e9 essa? N\u00e3o quero mais noites mal dormidas. Preciso abrir a rela\u00e7\u00e3o sim! S\u00f3 que com o meu cora\u00e7\u00e3o. Talvez um bom psic\u00f3logo possa cuidar do ” ELEFANTE ENLOUQUECIDO”!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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