Nunca mais vou deixar de consultar o “grande comandante”. Ele sabe das coisas. Todas as vezes que o ignorei foi um desastre. N\u00e3o foi culpa minha! N\u00e3o tinha ideia de sua for\u00e7a. Sempre fui desequilibrada mesmo! Parecia um animal, agia s\u00f3 atrav\u00e9s dos instintos. Simplesmente n\u00e3o conseguia reconhecer sequelas desastrosas de meus atos. Assim fui caminhando pela vida. Inconscientemente. Errei muito! Confus\u00e3o emocional \u00e9 o que mais me acometia. (Raiva mesclada com impot\u00eancia). Sentia-me como numa gangorra subindo e descendo. Dois lados opostos: Pot\u00eancia e Impot\u00eancia! Na impot\u00eancia, a sensa\u00e7\u00e3o era como se eu fosse uma sombra de mim mesma. Um fantoche! Sem for\u00e7as pra tomar um simples banho ou alguma atitude saud\u00e1vel. Era como se eu estivesse morrendo. A vida n\u00e3o fazia sentido. Rem\u00e9dios psiqui\u00e1tricos? At\u00e9 tentei! Depois de algum tempo faziam l\u00e1 seus efeitos, limitados. A longo prazo sabia que sequelas inevit\u00e1veis chegariam. (Falta de libido. Apatia. Dores musculares). Tinha muito medo de prejudicar ainda mais minha sa\u00fade tomando esse tipo de medicamento. (Escolhi interromper esse tratamento em pouco tempo). J\u00e1, na pot\u00eancia, o sentimento preponderante era a raiva. Invadia os meus sentidos, desnorteando ou bloqueando a sensatez. Horr\u00edvel sensa\u00e7\u00e3o! N\u00e3o tinha lucidez ps\u00edquica pra identificar esse sentimento em mim. Sabia que algo estava errado, por\u00e9m n\u00e3o reconhecia a base emocional que me impelia a uma agressividade desmedida. Nenhum auto controle sobre a situa\u00e7\u00e3o. Minha sa\u00fade f\u00edsica gritava por socorro. V\u00e1rios sintomas org\u00e2nicos foram emergindo. Fiquei at\u00e9 hipertensa. “N\u00e3o queria tomar rem\u00e9dios para press\u00e3o alta, e, ao mesmo tempo, tinha\u00a0 medo de enfartar sempre que sentia press\u00e3o no peito. A luz vermelha acendeu mais intensamente no \u00faltimo domingo de maio do ano passado. Crise brava me acometeu! Cinco horas da tarde. Motivo banal. A cafeteira quebrou bem quando eu estava meio deprimida e fui fazer um caf\u00e9. Comecei a passar mal. Parecia que ela era culpada em me frustrar. Arrebentei-a contra a parede. Perdi o auto controle! Surgiu uma raiva absurda. Raiva do mundo. Raiva de mim! Vontade de quebrar tudo que estivesse em minha frente. No cora\u00e7\u00e3o, ang\u00fastia incr\u00edvel. Sensa\u00e7\u00f5es assustadoras invadindo todo o meu ser, num crescer. N\u00e3o me reconhecia. Poderosa for\u00e7a cegou-me. Explodia ou Implodia! Morreria assim? Conflito. Instintivamente, num gesto de sobreviv\u00eancia, abri a porta, e fui andar na praia. “Talvez o mar com sua magia me acalmasse”. Assim que peguei ritmo no caminhar, a fuma\u00e7a que emba\u00e7ava os meus pensamentos come\u00e7aram a se desfazer, lentamente. Ideias mais claras se aproximaram. Num repente, sensa\u00e7\u00e3o de vida! Necessidade intensa de me livrar das energias agressivas que se apoderavam de mim. Entender de onde vinha aquela loucura toda. Porque? Qual seu significado? Mais calma e oxigenada, tentei conversar com meu c\u00e9rebro. Estava dif\u00edcil estabelecer esse di\u00e1logo, at\u00e9 ent\u00e3o. Somente o emocional e o instinto andavam me comandando.. Num “insight “, enquanto acelerava os passos e um vento energ\u00e9tico acariciava a minha face, pele, cabelos, foi nascendo uma sensa\u00e7\u00e3o de leveza que envolveu todo o meu ser. (Naquele instante senti que era poss\u00edvel ser feliz). Voltei para casa. Revigorada e determinada. Foi o momento transformador dessa crise! Procurei uma excelente psic\u00f3loga. A terapia est\u00e1 ajudando a colorir a minha vida. N\u00e3o vivo mais em preto e branco! Sabiamente ela est\u00e1 conduzindo a integra\u00e7\u00e3o entre o que sinto e o que penso. Al\u00e9m de trabalhar os conte\u00fados emocionais que desencadeiam as crises insanas. A descoberta de minha for\u00e7a interna e a forma de administrar a impot\u00eancia est\u00e3o alterando a minha maneira de enxergar o mundo. Fiquei surpresa com o jeito que aprendi de lidar com a raiva. (Usar a raz\u00e3o antes da explos\u00e3o). Faz a diferen\u00e7a!\u00a0 \u00c9 um exerc\u00edcio dif\u00edcil, impedir que impulsos me dominem. (Questionar o comandante e respirar)! J\u00e1 entendi que identificando o sentimento presente e a forma como o expressamos, pode ser o in\u00edcio da melhora. Essa consci\u00eancia fortalece para o pr\u00f3ximo passo que \u00e9 conseguir diagnosticar o motivo da raiva! Entendi que tentar desviar o pensamento para um outro foco, desenvolve o auto controle. Dar um tempo antes de expressar! (Contar at\u00e9 dez lentamente pode ajudar). Evitar rea\u00e7\u00f5es abruptas, irracionais. Outra forma \u00e9 nos afastar do ambiente em que estamos, “dar uma volta”. Ponderar! Com a expans\u00e3o da consci\u00eancia a vis\u00e3o clareia. At\u00e9 conseguimos avaliar a parte positiva do quadro estressante. Toda situa\u00e7\u00e3o tem o aspecto positivo e o negativo. (Fixar no positivo). Vale super a pena. Aprendo tamb\u00e9m que a raiva bem dosada pode ser construtiva. \u00c9 um sentimento leg\u00edtimo. (Um di\u00e1logo com respeito e verbaliza\u00e7\u00e3o transparente, pode ser edificante). Al\u00e9m do mais alivia o peito sem destruir sentimentos e energias. Para se atingir esse equil\u00edbrio \u00e9 necess\u00e1rio fortalecer a mente e integr\u00e1-la aos sentimentos, cada vez mais. Tenho vivido sensa\u00e7\u00f5es incr\u00edveis nessas experi\u00eancias! Fato interessante:- Noutro dia, sonhei estar muito enraivecida. Meu c\u00e9rebro brigava com uma raiva incontrol\u00e1vel, A raiva era bem escura, quase preta. Disforme e forte. O c\u00e9rebro lil\u00e1s tentava ilumin\u00e1-la e diminuir sua for\u00e7a. Ela resistia muito. O c\u00e9rebro n\u00e3o desistia! Essa aproxima\u00e7\u00e3o for\u00e7ada foi diminuindo a resist\u00eancia da raiva. Num \u00edmpeto inesperado, j\u00e1 enfraquecida, com medo de morrer, a raiva perguntou ao c\u00e9rebro:- QUAL \u00c9 A SUA , CARA? ACORDEI RINDO!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Nunca mais vou deixar de consultar o “grande comandante”. Ele sabe das coisas. Todas as vezes que o ignorei foi um desastre. N\u00e3o foi culpa minha! N\u00e3o tinha ideia de sua for\u00e7a. Sempre fui desequilibrada mesmo! Parecia um animal, agia s\u00f3 atrav\u00e9s dos instintos. Simplesmente n\u00e3o conseguia reconhecer sequelas desastrosas de meus atos. Assim fui … Continue lendo “QUAL \u00c9 A SUA, CARA? (C\u00c9REBRO).”<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[1],"tags":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.conversasdocoracao.com.br\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2329"}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.conversasdocoracao.com.br\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.conversasdocoracao.com.br\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.conversasdocoracao.com.br\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.conversasdocoracao.com.br\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=2329"}],"version-history":[{"count":10,"href":"https:\/\/www.conversasdocoracao.com.br\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2329\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":2340,"href":"https:\/\/www.conversasdocoracao.com.br\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2329\/revisions\/2340"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.conversasdocoracao.com.br\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=2329"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.conversasdocoracao.com.br\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=2329"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.conversasdocoracao.com.br\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=2329"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}