CUIDA DE MIM!( APELO/DESESPERO).

Estou perdendo você! Acordei com essa frase martelando em minha cabeça. Assustada, dei um pulo da cama. Esfreguei os olhos meio embaçados pelo sono intenso, que ainda faltava ser dormido. Confusa. Tentei organizar os pensamentos. Estava um bocado difícil. Falta de conexão entre o que pensava e o que sentia. Taquicardia insistia em me assustar. Respiração meio asfixiante. Por um momento, pensei que estava morrendo! Num repente, veio em minha mente, como uma luz, o valioso ensinamento de minha amada mãe. Mulher sensível e natural, sempre que eu tinha crises de ansiedade, ela, amorosamente, olhando em meus olhos e segurando minhas mãos falava:- “Filha, respira fundo. Lentamente. Inspira pelo nariz e solta o ar pela boca. Tudo vai passar.”.  Isso me dava muito alívio. Era tão rápido. Não sei se era a respiração ou o seu doce olhar que me curava. Transmitia tanta segurança! Tanta calma! Sentia-me acolhida e protegida. Imediatamente, meio atrapalhada, comecei a fazer esse exercício.  Inspirar e expirar, lentamente… Fui me acalmando. Que alívio, sair daquela estado de morte! Começaram a emergir em minha mente  imagens e sensações do pesadelo devastador que eu tinha tido. Concomitantemente, vieram as dores do  relacionamento doentio que estava vivendo com Eduardo. Parecia um raio X do que estava  acontecendo em meu coração. Todo o contexto do pesadelo refletia a realidade emocional corrosiva a que eu estava me submetendo. Tantas humilhações e desrespeito à minha pessoa! O pior é que eu estava conivente com tudo aquilo. O meu amor próprio zerado! Tentar convencer Eduardo a não se separar de mim! Olha só que absurdo! A que ponto cheguei por aquele homem. Achava que ele era o grande amor de minha vida. Nunca me questionei se eu era o grande amor dele. Aliás, hoje eu percebo que ele nunca sentiu amor por nenhuma mulher. Não tinha em seu currículo emocional nada que expressasse isso. Sonhei ser o seu primeiro amor. Que engano louco! Acho que o fato dele ter sido violentamente rejeitado pela sua mãe  marcou profundamente o seu relacionamento com outras mulheres. Rejeição de mãe é um caso sério! Isso pode justificar atitudes de desprezo e raiva em relação as outras mulheres. Dificuldade em se entregar ao amor. Fica menos ameaçador os envolvimentos mais rasos. A intimidade emocional com uma mulher pode ficar comprometida. Medo inconsciente de sofrer misturado a  sentimentos de mágoa e rancor. Dificuldade de auto-entrega ! Pesquisei na internet sobre esse assunto. Lá dizia que esse padrão de comportamento funciona como mecanismo de defesa para se proteger da dor. Resultado da rejeição sofrida. Compreender isso me deu um grande alívio. Consegui ampliar a consciência e diminuir a minha dor. Integrar o que eu sentia  com o que vivia naquela relação doente foi salutar. Enxerguei mais claro todo o meu casamento. Pude me perdoar por tantos danos que eu me permiti vivendo com aquele homem. Quantos ataques injustos eu suportei! Quanto desespero de minha parte tentando melhorar o clima entre a gente. Eu estava totalmente insana. Queria cuidar dele como quem cuida de uma criança. Lembro que isso aumentava a sua fúria. Não conseguia receber carinho afetuoso. Pra ele só o sexo é que funcionava como contato. Durava pouco. Instantes depois ele retornava ao seu padrão ácido e crítico. Um verdadeiro iceberg. Eu sem entender toda essa desestrutura emocional, fiquei nos últimos seis meses de nosso relacionamento, tentando salvar esse casamento falido, por absoluta falta de condição psicológica de Eduardo. Sua estrutura de caráter não conseguia lidar com o meu amor. Muitos sentimentos mal resolvidos. Mágoas profundas não tratadas. Acho que me perdoando, consigo perdoá-lo também. Ele foi vítima de uma mãe desprovida de sentimentos maternos. Não teve escolha. Eu tenho! Um dia, sem me dar conta, aceitei ser a sua vítima. Recebia punições e tentava me redimir. Estava cega!  Hoje, já tenho condições psicológicas para mudar meus rumos. Edu ainda não!  Ele só tem uma saída. Se submeter a um tratamento psicológico eficiente. Talvez assim, consiga entrar em contato com sensações e sentimentos genuínos que o transforme em um ser humano mais saudável. Daí, quem sabe, ele consiga sentir amor por uma mulher. Conhecer esse tipo de felicidade! Estou reconstruindo a minha auto-imagem e minha sanidade emocional. Aquele meu pesadelo foi terapêutico. Depois da assustadora taquicardia que me acometeu, pude me reposicionar diante de minha auto-destruição. Acho  que foi Deus quem me fez passar por aquele momento transformador! Foi a forma “DELE” me ajudar. Eu estava  presa numa jaula sem chaves. Sem ter essa consciência fragilizada e impotente me debatia naquela jaula e me resignava.  Hoje sei que o amor deve ter luz!  Alimentar a alma. Nutrir e agregar. Minha sábia amiga Lenita já tinha me alertado que eu estava numa relação simbiótica e doentia. Cheguei até a brigar feio com ela. Mas, amiga, de verdade, não liga pra isso. No dia seguinte a nossa briga, ela fez o meu bolo de chocolate preferido. Foi pessoalmente entregar lá em casa. Chorei de alegria! Um bolo de chocolate pode fazer milagres! Depois disso ela foi viajar para o exterior. Um sonho que alimentava há anos. Semana passada, me ligou. Quando falei dos meus novos rumos de vida deu um grito de alegria, despertando em mim incríveis sensações de vida. Já estou com as passagens compradas. Irei ficar uns tempos com ela no Canadá. Se as coisas derem certo, talvez eu fique por lá. Não estou fugindo, não! Sou uma nova mulher. Coração cheio de sonhos. Andei castigando demais o meu “menino interno”. Estou respondendo ao seu pedido tão antigo:- CUIDA DE MIM!

827 comentários em “CUIDA DE MIM!( APELO/DESESPERO).”

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