Conversas do Coração

O sangue pulsava  forte na cabeça. Ai, como doía! ” Não sei se doía mais a cabeça ou o coração”! Ele estava despedaçado. O meu amor não me queria mais! Fiquei impotente. Achava que não ia conseguir continuar a viver! Tentei de todas as formas me livrar daquela dor. Deus! Fiz luto, chorei tudo o que tinha que chorar. Mandei até rezar missa! De semana! De ano! Ciclo enlouquecedor, compulsivo! Só encontrava alívio nas lembranças do dia em que o tinha conhecido! Lembrava daquela tarde encantada, cheia de sol, com vento espalhando aromas doces pelos ares!  Tinha lá, na “Vila Madalena”, o sorvete natural do ” Pedrinho’, bom como ele só! Lembro que, igual à uma criança, lambia as bordas, pra não derreter e manchar meu vestido verde marinho! Quando saia daquela lembrança compulsiva, minha mente, entrava de novo naquela  rotina emocional enlouquecida! Eu não tinha mais forças para continuar naquele ciclo! Tinha que me refazer! Tinha que tentar me salvar! Comecei a buscar vida, paulatinamente. Me forcei a desenvolver um novo olhar sobre mim mesma. Nessa nova fase, passear em parques e lugares abertos me dava algum prazer, não suportava ambientes fechados! Numa dessas andanças, distraída, sentada num banco de jardim, chegou um cara despojado no modo de vestir e se expressar. Sentou-se ao meu lado! “Algo mudou naquele momento”! De repente, do nada, começamos a conversar. Sua fala era envolvente, mágica! Acho que me apaixonei ali ! Ele era diferente. Queria aquele presente pra sempre! Parecia ser a primeira  vez! De novo senti estrelas no coração! Foram dois anos encantados! Marcos soube me fazer feliz e acreditar de novo no amor! Nesse estágio emocional intenso, quando fazia planos  de ter filhos e casar, numa tarde muito gelada de junho, veio a notícia da “morte do meu amor”! Pensei em morrer junto! Revolta, raiva, tristeza! Nada trouxe ele de volta! Hoje, passado um ano, ainda sob o impacto da dor, estou buscando dentro de mim sinais vitais, onde possa me ancorar. Amadureci com tanta dor! Mentalizo que nada é definitivo! Penso que há ciclos na vida. Estou buscando o que ficou de bom ! Coloco  em minha cabeça que sou forte e devo continuar o caminho…Tenho que me desapegar do passado e recomeçar!

Quando conheci Isadora,  achei ser o momento mais feliz da minha vida! Sempre sonhei viver as sensações de uma grande paixão. Consegui viver isso naquele amor. Era uma mistura de vida e morte. As tardes eram como viajar nas nuvens. O chão não existia. Eu voava! Esse sonho durou muito pouco: quatro meses. Numa tarde fria de outono, ela me mandou a mensagem mais triste da minha vida. A mulher por quem eu tinha enlouquecido estava me dizendo “ADEUS”! Estava partindo com seu marido para muito longe. Tinha feito sua escolha. Pensei estar num pesadelo. O acordar não foi nada fácil. Quanto sofrimento meu Deus! Quis morrer. Fui buscar nas entranhas forças para viver. O tempo foi passando. A ferida lentamente foi se cicatrizando. Eu, frágil e dependente, tentando renascer. Assim como um bebê tem um tempo certo para desenvolver forças nas pernas e começar a andar, eu também tive que esperar o tempo necessário para ter autonomia e buscar caminhos. O desespero inicial foi se transformando num novo sinalizador. Fiz um contrato comigo mesmo de não sofrer mais. Fortalecido, enfrentei o mundo novamente! Recebi a nova realidade e me permiti novos sonhos. Numa de minhas novas caminhadas, quis a vida que eu encontrasse uma outra pessoa. Sensível e sonora. Uma alma capaz de abrir novamente o meu coração.  As coincidências da vida parecem obras do destino. Quando me disse seu nome, estremeci: – “ISADORA”! Mulher livre, forte e decidida, sabendo o que quer da vida. Acho que desta vez é pra sempre! Sabe porque? Eu não percebi que já se passaram vinte anos de paixão! Tudo pra gente é tão presente! Somos como duas crianças, brincando de viver!

Tantos acontecimentos tristes nos últimos tempos! Como a vida é efêmera! Enquanto estamos bem tudo parece eterno! Somos poderosos e fortes! A ideia da morte só transparece nos momentos de grandes perdas ou de grandes perigos! Logo, tudo se acalma! Esquecemos! É como se a ameaça não existisse mais! Pronto, voltamos ao nosso narcisismo onipotente! Nesses últimos tempos o inevitável têm mostrado sua força e presença! Tantas pessoas próximas se foram! Tantas estão a caminho, bem próximas do fim! Tantas caminhando! Olho ao redor percebo sorrisos desintegrados do  emocional, sem a consciência do “EU”! Sem a busca do significado da vida! Refleti sobre o sentido que ela tem! O que realmente importa! Muitas vezes passa desapercebido. A alma, na maioria das vezes, continua prisioneira de um corpo vazio! Sem contato com o peito! Sem contato com o coração! Percebi também, que a maioria das pessoas funcionam de duas formas, as que sofrem emocionalmente de uma maneira  absurda e as  que interagem no automático, só com fatos e acontecimentos externos ! Como robôs! Assim a  vida vai passando! Importante pensar que nossas escolhas e busca de amadurecimento emocional determinam, em grande parte, a profundidade e qualidade de um bom viver! Saboreamos da vida, o gosto que damos à ela ! E quanto a morte? Bem, talvez com uma alma bem nutrida, a morte seja menos assustadora e faça mais sentido!

Num certo dia, em meu consultório, escutei a queixa de uma mulher intrigante. De uma beleza quase angelical! Seus olhos amendoados sorriam, enquanto seus lábios tentavam contar sua história! Falava de uma forma lúdica e criativa! Ria das situações que dizia ter vivido como se fosse a história de uma outra pessoa. Seu corpo expressava muita rigidez. Suas palavras, atrás de um sorriso, traziam dores, de relações mal resolvidas. Estava nitidamente confusa e muito segura dessa confusão. Dessa ambivalência em que se meteu – seus dois amores. Sorrindo e alterada, me perguntava como lidar com tantas sensações e culpas. Falava sem parar, nem pausava a respiração. Quando finalmente conseguiu se aliviar dessa ansiedade,  pude perceber a tristeza oculta, atrás daquele olhar. Isabel, quando se sentiu  acolhida, simplesmente se “desmanchou”! Chorou toda a  água que estava afogando sua alma! Se entregou e me entregou o coração! Assim como uma criança frágil, insegura, buscou colo. Naquele momento, começou o processo de se conhecer melhor: rever escolhas e buscar preencher o vazio que escondia em seu olhar!

 

 

Resolvi desatar amarras internas! Vou soltar toda a mágoa que está contida em meu peito! Buscar me expressar mais e jogar pra fora tudo que contamina a minha alma! Cansei de ser infeliz! Confesso que não está sendo fácil. De repente, tive que me deparar com sentimentos bloqueados pela dor! ! Memórias aflitas, inquietas, minando toda possibilidade de ser feliz! Ah, a vida!!! Como somos manipulados pelas sensações! Muitas vezes percorremos caminhos que o bom senso impediria, mas a imaturidade emocional, tá lá, firme e forte!!! Na maioria das situações não conseguimos conciliar emoção com a razão! Quantas vezes me comportei assim! Construí mentiras pra não mudar em nada! Agora resolvi dar um basta! Chega de me enganar! Vou abrir boca e coração. Sinto que esse é o melhor remédio para meus males. Estive tão infeliz esse tempo todo, chegando a achar que “Sofrer”, era normal! Numa noite dessas, tive um sonho que despertou em mim esse desejo tão forte, de me sentir feliz e integrada! Nesse sonho, eu estava  imensamente feliz! Como se todas as angústias tivessem sumido do meu peito. Acordei com a sensação que talvez seria possível libertar-me. Quero me sentir plena!  Quero estar daquela forma! Agora, aqui estou eu, corajosa e curiosa, na busca de uma nova vida! Sei que precisarei muitas vezes, gritar, chorar, blasfemar…Vou reavaliar o que construí e o que perdi. Quero me reinventar!

Caminhos. Como são difíceis algumas decisões! Os apelos antigos perderam forças, não se identificam mais aos atuais. Os valores se confrontam, perturbando a ordem mental. De repente tudo parece tão claro e resolvido. Basta uma lembrança qualquer e o conflito se instala novamente. Como fazer para me livrar de uma longa relação que deixou de fazer sentido? Onde vão ser colocados os bons momentos vividos? E a culpa? Será que a saudade vai doer? Depois de intensos momentos angustiantes, interrogativos, penso que é importante tentar. Correr o risco, abrir espaço para o novo. Quando mais calma percebo que não houve nada de tão grave, nem um  motivo aparente, simplesmente acabou! Simplesmente, assim! Hoje já não sinto falta daquela sua  energia que tanto me abastecia nos momentos carentes! Nem daquele contato quente onde o seu simples olhar, me transportava ao paraíso! Muitas vezes fico na dúvida se essa sensação é apenas um  medo protetor me  impedindo de ser feliz com Alan.   Como é difícil! Será que o amor só adormeceu? Rumos são necessários!

Sentada na estação de trem, olhava fixamente para os trilhos. Não pensava em mais nada, a não ser em me livrar daquele pensamento obsessivo.  Deus, muita louca aquela sensação. Era como se eu fosse outra pessoa. Meu coração disparado, explodindo pela dor um amor acabado. Rejeição e abandono. Nuvens escuras no pensamento. Comecei a sussurrar baixinho, palavras desconexas, como se fosse uma prece para minha alma. Uma forma insana, de tentar libertar as entranhas das dores agudas, repetidas… enlouquecendo! Fiquei assim por longo tempo. Não sei bem, o quanto. Olhos fixados nos trilhos rígidos e frios. De-repente, o trem parado na estação, finalmente,  deu sinal de vida. Apitou. Som rouco. Som Forte. Estremeci! Aquele apito despertou em mim, fagulha de realidade. Sem eu perceber, de algum jeito, àquela sensação devastadora, louca, foi se transformando dentro de mim. Meus olhos fixos, vidrados nos trilhos, se desviaram  para o trem que começava a andar. Os movimentos do trem se intensificaram cada vez mais. Meus pensamentos e sensações se voltaram para o trem. Olhava o trem. Olhava Trilhos numa alternância neurótica. Assim fiquei entre trilhos e trem. Movimentos repetitivos, como numa dança louca. O trem foi acelerando, meus pensamentos no mesmo ritmo. O trem com movimentos seguros e firmes foi seguindo seu caminho.  Fiquei por alguns segundos ambivalente, ora fixando o olhar nos trilhos. Ora no trem. Segundos intermináveis, fui ficando  zonza até que num impulso repentino fui focando apenas no andar do trem. Até ele sumir do meu horizonte. Num insight, repentino, senti também, que poderia buscar dentro de mim, movimentos que me levassem à  uma nova estação! ASSIM VOCÊ FOI SAINDO DE MIM!!!

Ingenuidade da criança. Doce sabor! Com o passar do tempo, a criança vai crescendo e vão se abrindo espaços para o desenvolvimento da curiosidade humana, nem sempre ingênua e doce como a curiosidade infantil.  ” Ser humano, busca eterna do sentir”.  As etapas do desenvolvimento são naturais e podem ser deliciosas quando bem vivida! A evolução faz parte da saúde mental saudável. As novas descobertas permitem contatos com satisfações e frustrações, tão importantes para o amadurecimento. Recebemos intensas experiências no campo familiar. Cada família deixa seu saldo emocional, muitas vezes com intensas lacunas, decorrentes de  ausência de um bom contato afetivo!  Muita repressão, ou, excessiva falta de limites, podem gerar desiquilíbrios psíquicos e emocionais, podendo trazer insegurança e baixa auto estima. Tiago faz parte do grupo de pessoas que não conseguiu crescer emocionalmente. Parece uma criança no corpo de um homem. Tem muita dificuldade em reconhecer e integrar  seu emocional ao racional, como um adulto saudável o faria.  Aparentemente é um homem forte, alto, trinta e cinco anos de idade, com atitudes excessivamente imaturas e inseguras! Esse padrão de comportamento tem gerado muito sofrimento e regressões consideráveis no campo social. Tiago se tornou meio desajeitado em lidar com o social. Quando tenta interagir com as  pessoas, se sente rejeitado. Muita  dificuldade  em sentir-se  aceito ou incluído no meio adulto. As pessoas reagem de  forma “vazia” a seu respeito. Desvalorizam suas intervenções verbais ou comportamentais em roda de “amigos”! Dificuldades, também, no campo profissional, embora, bem formado e especializado na área de humanas, não consegue se inserir de acordo com a sua qualidade e preparo. Sua fragilidade de caráter se evidencia ainda mais.  Não suportando mais viver nesse sofrimento,  Tiago decidiu buscar auxílio terapêutico. Em seu processo estão sendo cuidados esses aspectos de seu caráter.  “Bloqueios emocionais”! Tiago, já está  aceitando e acolhendo sua criança interna! Essa criança precisa crescer na medida do possível e experimentar novas formas de encarar e lidar com a realidade. Libertar o homem aprisionado que ficou dentro de si. Um saudável desenvolvimento psíquico se faz necessário, para seu crescimento,  cuidando de sua insegurança e baixa auto – estima. Não consegue também se colocar de forma assertiva profissionalmente, embora, tenha completado os estudos na área de humanas com boas notas. Estão sendo vistos esses traços, que representam profundos bloqueios! Tiago Já está  aceitando e acolhendo sua criança interna! Essa criança precisa crescer na medida do possível e experimentar novas formas de encarar e lidar com a realidade. A libertação de Tiago representa  capacidade de expressão genuína e novas formas de ser feliz. ABRIR O PEITO E O CORAÇÃO.

Essa data foi um problema em minha vida! Tentei arrancar de dentro do peito durante muitos tempo! Na verdade, desde quando completei oito anos! Naquele aniversário me sentia muito ansiosa e carente. Queria muito apagar “velinhas”! Essa vontade era silenciosa, nunca expressei! Sabia que não ia ser ouvida! O desejo amordaçado estava lá, quieto e forte! Na verdade era um sonho ! Uma criança não entende certas coisas, só pode sentir!  Naquele aniversário, não sabia porque, acordei numa expectativa imensa! Esperava uma surpresa! Por coincidência aconteceu de uma tia “rica”, chegar de-repente, dizendo que queria me fazer um bolo bem bonito! Fiquei super feliz! Ela  me deu como presente, uma pequena quantia em dinheiro! Quando resolveu começar a fazer o bolo pediu pra eu ir comprar os ingredientes na vendinha da esquina. Como eu sabia que minha mãe não tinha dinheiro algum, fui quieta e usei o meu! Gastei quase tudo mas, valia a pena. Finalmente ia ganhar o ” sonhado bolo”! Estava feliz! Fui brincar no quintal enquanto ela preparava tudo. Depois de algum tempo que eu brincava com os meus amiguinhos imaginários, ouvi ela me chamar! Laura, ficou pronto, vem olhar seu bolo!! Ansiosa fui correndo! Quando cheguei lá,  não acreditava no que via! Fiquei muito frustrada! Aquele não era o bolo que eu tinha sonhado! Eu queria um bem grande! Cheio de creme com muito coco! Muitos enfeites! Na minha cabeça tudo era tão simples! Não precisava de mais nada! Minha tia não tinha entendido nada! Sabe o que ela colocou, pra enfeitar? Uma velha rosa vermelha de plástico que tirou do vaso de minha mãe!. Aquilo me marcou demais! Fiquei tão triste!A sensação que tive  é que estavam gozando de mim! Hoje vejo  que me senti humilhada. Os anos se passaram! Me casei, tenho dois filhos  e marido. Eles conseguiram mudar  isso em mim! Resisti muito! Era mais forte que eu! No meu último aniversário me fizeram uma surpresa. Algo que eu não esperava mesmo! Buscaram uma antiga mestra e amiga, que eu não via há anos e me fizeram uma surpresa! Uma nova experiência em minha data! Queriam me fazer feliz! Acho que alguma mudança aconteceu. Consegui sentir algo novo! Parece que meu coração aqueceu e derreteu a rosa de plástico! Já tenho planos para comemorar o próximo! Acho que vai ser um “FESTÃO”!

Tudo na vida tem um fim! Aprendemos isso em tenra idade, começando pelas coisas mais elementares! Aprendi, também que cada perda tem um ganho! Muitas vezes é difícil perceber esse outro lado. Perdemos, mas ganhamos! Isso assusta! Nesses últimos tempos, tenho vivenciado muito essa situação. Rupturas, perdas e ganhos ! Rompi com  alguns valores e situações antigas. Essa transição me fez perceber quanto a vida pode ser construída de uma forma nova, a partir de mudanças em padrões internos. O novo se estabelece! Basta ter esse olhar e se apropriar. As pequenas mortes, que fazem parte do cotidiano, são sentidas como comuns. E as grandes mortes? A morte de um grande amor? E a morte da própria mãe, como a que vivi? Acho que essas são assustadoras demais, comprometem o nosso sistema energético, desestabiliza o organismo. O chão foge das pernas! É necessário focar na vida.  Mas como? Dói tanto! A vida parece não estar presente. A sua matriz não vive mais aqui! Há um terror estático nesse momento. Tento correr pra ideia inicial, que toda perda tem seu ganho! Acho que preciso mergulhar nessa dor e buscar entender o que tem de bom nisso. Me ocorre numa primeira sensação, que a morte é uma libertação! E a saudade? O que faço com avalanches de sentimentos? É muito difícil! Penso que devo exercitar o desapego. Não posso ser egoísta! “Amar é aceitar a liberdade do outro”! O pensamento que acalma meu coração é sentir que ela superou limitações  e que finalmente pode voar! Morrer pode ser uma evolução, um crescimento! Sentir que ela pode estar mais feliz me liberta também.Voe alto, minha mãe! Quem sabe agora dê tempo da gente falar mais de Amor!